Pemulihan dari Belenggu Pornografi

Aku mulai mengenal pornografi ketika aku berada dibangku SMA. Waktu itu aku mendapat buku bergambar dari teman. Aku juga mulai melakukan masturbasi setelah mendengar beberapa teman menceritakan pengalaman mereka melakukannya. Aku bahkan memberitahukan seorang temanku bahwa aku melakukan masturbasi supaya ia tahu bahwa aku ini juga tidak beda dengan mereka; aku juga bisa melakukan apa yang mereka lakukan. Setelah menonton film porno dengan membayar uang pada pemilik video aku merasa senang bahwa aku juga telah melihat apa yang diperbicangkan teman-temanku, dan aku seperti tak bisa menunggu untuk menceritakan kepada mereka pengalamanku menonton film porno. Demikianlah pornografi masuk ke dalam hidupku.

Satu kali aku pergi mengunjungi tempat kerja ayahku, dan sana aku mendapati satu kardus penuh dengan majalah porno. Ayahku bekerja di lapangan, karena itu aku mulai sering datang untuk melihat majalah-majalah itu. Tak jarang setelahnya melakukan masturbasi.

Kebiasaan itu terhenti ketika aku mengalami pengalaman rohani yang kusebut “mengalami Allah,” di mana aku membuat komitment untuk menyerahkan hidupku sepenuhnya kepada Kristus. Pada hari itu aku berpuasa, menyesali semua dosa-dosa yang aku telah perbuat. Dengan sadar aku memutuskan untuk tidak lagi melihat pornografi, tidak lagi melakukan masturbasi.

Aku kemudian menjadi aktif dalam kegiatan-kegiatan ibadah. Tiada hari tanpa ibadah, membaca firman Tuhan, dll. Hal yang menakjubkan adalah teman-temanku juga mengalami pengalaman rohani, dan persahabatan kami pun menjadi sangat erat. Oleh karena sikap dan perobahan hidup kami, teman-teman lainnya banyak yang menjadi tertarik, sehingga nampaklah bahwa kehidupan orang muda di lingkungan kami menjadi berbeda dari generasi sebelumnya.

Semua berjalan dengan baik, sampai akhirnya aku mulai pacaran. Satu kali aku merasa bahwa keintiman hubungan kami telah membahayakan masa depan kami berdua, dan kami bersepakat untuk ‘break’ sementara. Setelah ‘on’ and ‘off’ beberapa kali akhirnya kami pun putus. Aku harus mengakui bahwa memang di hatiku ada seorang gadis yang lain yang kusuka. Ia tak pernah membalas cintaku. Aku akhirnya menjadi seorang yag double standard, di satu sisi bertekad mempertahankan kekudusan, tetapi di sisi lain aku terus menjalin hubungan dengan pacar-pacarku. Aku tidak pernah sampai melakukan hubungan seks dengan mereka, dan aku merasa bahwa dengan cara itu aku tidak akan menyakiti mereka. Ternyata aku salah besar. Aku sangat menyesalinya.

Waktu itu aku kembali terjerumus ke dalam pornografi. Aku mendapati majalah di tempat kerja telah dibawanya pulang ke rumah oleh ayahku. Hidupku kembali diisi dengan pornografi sampai aku mulai tidak dapat mengendalikan diriku lagi. Setiap kali rumah dalam keadaan sepi, aku akan melewatkan waktu untuk memandangi gambar-gambar di majalah itu, dan menghayalkannya. Kadang meskipun ada orang dirumah, aku masih berani untuk melakukannya.

Beberapa kali aku merasa benar-benar jatuh dan jauh dari Tuhan, lalu dengan penuh penyesalan berdoa dan berpuasa supaya Tuhan memulihkanku dan menolongku mengatasi kebiasaanku melihat pornografi. Hanya beberapa hari atau minggu kemudian aku menemukan diriku kembali bersama dengan gambar-gambar itu. Demikian berulang-ulang kali.

Suatu kali aku mengetahui bahwa rupanya adikku yang jauh lebih muda dariku sudah mengetahui tentang majalah-majalah itu, sampai mulai membagikannya kepada teman-temannya. Aku merasa sangat terpukul dan sedih karenanya. Aku memutuskan untuk memusnahkan semua majalah itu, tak perduli apa yang akan dikatakan oleh ayahku. Akupun membakar semua majalah itu, dan berharap serta berdoa supaya hari itu adalah akhir dari kebiasaan buruk itu.

Namun aku salah. Hanya beberapa saat kemudian aku menemukan keping VCD porno dilemari penyimpanan barang-barang ayahku – dengan sengaja. Di setiap ada kesempatan, aku pun menghabiskan waktu menonton pornografi. Kembali siklus itu berputar: menonton, berfantasi, masturbasi, rasa bersalah, komitment untuk tidak melakukannya lagi, sampai kembali melihat pornografi lagi. Aku mulai merasa putus asa dengan keberadaanku. Aku tidak tahu apa yang harus aku lakukan. Menceritakannya kepada orang lain seperti tidak mungkin bagiku. Aku merasa sangat malu untuk meminta seorang teman berdoa bagiku. Aku mulai berandai-andai bahwa nanti satu kali kelak aku akan bisa mengatasinya, mungkin ketika aku menikah. (Nanti kemudian aku belajar bahwa menikah pun tidak bearti mengakhiri kecanduan akan pornografi, bahkan banyak rumah tangga yang kandas karena pengaruh pornografi.)

Hidup kerohanianku mandek karena pornografi. Satu kali aku juga mengetahui bahwa adikku sudah mulai menonton film porno. Aku semakin merasa menyesal. Aku tak ingin hidup adikku dirusak oleh pornografi, saat itu aku kembali menghancurkan keping-keping VCD itu.
Aku sempat menasihatinya, tetapi aku menyesal dengan apa yang kukatakan padanya, bahwa tontonan ini adalah untuk orang dewasa.

Setelah beberapa lama kudapati lagi keping-keping VCD baru, bukannya menghancurkannya, aku kembali menontonnya. Aku ingin mengatakan kepada adikku, atau ayahku supaya jangan membawa barang haram itu di rumah, tetapi aku diam saja. Di dalam diriku sendiri aku merasa ‘senang’ bahwa mereka memilikinya, karena aku bisa ikut melihatnya.

Aku menjadi frustrasi karena ketidakmampuanku mengatasi kebiasaanku menonton pornografi. Di luar aku seorang pembina rohani, namun di dalam aku busuk rohani. Aku muak dengan hidup kemunafikanku, tetapi Tuhan tahu bahwa aku ingin lepas dari belenggu itu. Pernah aku sengaja membeli buku untuk mencari tahu bagaimana lepas dari pornografi, namun usahaku sia-sia belaka.

Suatu ketika aku mendapat kesempatan untuk melanjutkan studiku. Aku merasa ada secercah harapan untuk lepas dari pornografi. Rumah tempat tinggalku telah dikuasai oleh pornografi, aku tidak akan pernah lepas dari pornografi di rumahku sendiri. Aku merasa sedih dengan rumahku.

Namun di tempat studiku harapan itu hanya harapan semata. Aku bahkan membahayakan studiku dengan mengakses pornografi dengan menggunakan komputer sekolah. Setelah itu aku merasa sangat takut karena merasa akan dikeluarkan dari sekolah. Perasaan itu terus menghantuiku, namun setelah beberapa lama tidak terjadi apa-apa, aku semakin berani menggunakan computer untuk mengakses pornografi.

Satu kali aku sampai pada kesimpulan bahwa aku membutuhkan seseorang untuk menolongku. Hal ini sangat sukar karena selama kurang lebih sembilan tahun aku tidak pernah membicarakan tentang masalah ini dengan siapa pun. Aku tidak tahu bahwa justru hal itulah yang membuat kecanduan pornografi itu semakin menancapkan jari-jarinya di dalam jiwaku.

Aku menemui seorang dosen yang kutahu adalah seorang yang takut akan Tuhan. Aku mengungkapkan kepadanya pergumulanku dengan pornografi. Ia mendengarkanku dengan penuh perhatian, kemudian kami mengakhiri pertemuan itu dengan berdoa bersama.

Aku berpikir bahwa kelegaan yang kurasakan karena telah mengungkapkan pergumulanku akan melepaskanku dari cengkraman pornografi, namun ternyata tak semudah itu. Setelah hari itu, aku masih jatuh dan jatuh lagi. Sesekali aku menemuinya dan menyampaikan kegagalanku.

Satu hari dengan putus asa aku menemui dosenku yang telah menjadi seorang mentor dan teman yang kupercaya. Aku menanyakan kepadanya apakah aku benar-benar telah diselamatkan. Aku berpikir barangkali aku ini belum diselamatkan karena aku sepertinya tidak pernah lepas dari belenggu ini. Ia meyakinkanku bahwa keselamatan telah dianugerahkan kepadaku, dan aku perlu terus belajar dan bertumbuh di dalam Tuhan.

Suatu ketika aku mendapat kesempatan bersama dosenku dan teman-teman yang lain untuk melakukan suatu praktek lapangan. Aku begitu bersemangat untuk mengikuti praktek lapangan itu, karena aku dengar di tempat yang kami tuju sedang terjadi kebangkitan rohani, yang mana penyembuhan ilahi terjadi dan gereja bertumbuh dengan pesat. Harapanku adalah menemui seorang pelayan Tuhan yang bisa memanjatkan doa kelepasan bagiku. Aku berkesimpulan bahwa ketidakmampuanku untuk mengatasi kebiasaan ini adalah akibat roh yang mengikatku. Aku beberapa kali bermimpi dan melihat mereka dalam mimpiku itu.

Di tempat praktek lapangan itu aku didoakan oleh dua orang hamba Tuhan. Aku merasa bahwa akhirnya aku telah dilepaskan. Namun selang beberapa hari setelah kami kembali, aku melihat pornografi lagi. Aku merasa sangat tersiksa. Hari-hari berikutnya kembali diwarnai dengan lingkaran setan itu. Aku merasa telah menjadikannya sebagai pelarianku dari masalah yang kuhadapi, terutama karena gadis impianku yang tetap enggan untuk mendampingi. Tidak itu saja, aku bahkan menjadikannya ganjaran untuk tugas-tugas yang kuselesaikan. Aku semakin tenggelam dalam dingin dan gelapnya air pornografi yang melingkupiku.

Setelah aku mengetahui bahwa gadis impianku tak memberiku peluang, aku membuka diri untuk kehadiran seseorang yang lain. Aku menyembunyikan kebiasaanku melihat pornografi darinya, sampai suatu ketika aku menyadari bahwa jika Tuhan berkenan kami akan menikah, maka tidak ada kemungkinan lain bahwa pornografi akan menghancurkannya.

Satu ketika aku memutuskan untuk mengatakan kepadanya bahwa aku kecanduan pornografi. Ia sangat terkejut dan tak bisa berkata apa-apa. Aku merasa sangat kecewa dengan reaksinya. Aku meyakinkannya bahwa alasanku memberitahunya adalah karena aku sungguh-sungguh ingin lepas daripadanya. Setelah beberapa saat dalam ketegangan hubungan kami, kami mengambil keputusan untuk berusaha memahami masalah apa yang sedang kami hadapi kali ini dan mencari jalan keluar. Kami sepakat untuk saling mendukung dan menopang dalam doa. Aku pun merasa bahwa aku perlu menyikapi masalah ini dengan sangat serius. Pornografi sedang menghancurkan hidupku.

Aku pergi menemui seorang konselor dan menyampaikan kepadanya tentang pergumulanku dengan pornografi. Ia pun membantuku mencari akar permasalahannya, termasuk mengenai obsesiku dengan gadis impianku. Ia menunjukkan padaku bagaimana menamai perasaan-perasaan yang mendorongku untuk melihat pornografi dan kemudian mengenalinya, supaya aku dapat menyikapinya dengan tepat. Konseling memberi dampak yang sangat positif, dan aku merasa mengalami kemajuan pesat.

Yang paling aku syukuri adalah pertemuanku dengan seorang teman yang juga bergumul dengan pornografi. Ia telah menikah dengan gadis dambaan hatinya, namun masih bergumul dengan kecanduan pornografi sehingga mengganggu keharmonisan rumah tangganya. Darinya aku mengetahui tentang Merayakan Pemulihan (Celebrate Recovery) yang mengikuti pola Program Duabelas Langkah yang ia sedang ikuti. Peserta program ini adalah mereka yang menghadapi masalah kecanduan. Mereka berkumpul untuk saling menopang dan menguatkan satu dengan yang lain. Ia mengatakan padaku bahwa program yang sedang diikutinya saat ini sudah hampir selesai, dan ia ingin membentuk sebuah kelompok di kampus. Dengan sangat sukacita aku menyampaikan kepadanya niatku untuk bergabung. Ahirnya kami berhasil membentuk sebuah kelompok dengan jumlah anggota empat orang. Seorang di antaranya telah menjadi temanku untuk saling mengingatkan dan saling menopang. Aku terus belajar dan memahami diri melalui percakapan dengan seorang yang kupercaya, yang juga mendoakanku.

Di setiap kesempatan yang diberikan, aku menyampaikan terima kasihku kepada Tuhan yang telah mengabulkan doa-doaku. Ia tidak hanya memberikan aku kelepasan dan pemulihan, tetapi juga mengajarkan aku kerendahan hati. Aku masih menghadapi godaan-godaan untuk melihat pornografi, tetapi aku telah menyerahkan diriku dan kelemahanku kepada Tuhan. Ia telah mengasihi aku dengan sempurna.

Kelepasan dan pemulihan adalah proses yang perlu kita jalani. Ibaratnya seekor ayam yang terjebak pada jaring yang mencoba melepaskan diri sampai menyebabkan kakinya luka. Ketika jaring itu dipotong, ia telah bebas, lepas, namun membutuhkan waktu untuk menyembuhkan luka di kakinya, itulah yang disebut pemulihan.

Jikalau Anda sedang menghadapi pergumulan untuk lepas dari belenggu pornografi. Janganlah menjadi lemah di dalam iman, melainkan majulah terus. Mintalah kelepasan dari Tuhan, dan percayalah bahwa Anda telah menerimanya dalam proses pemulihan Anda. Temuilah seorang yang Anda percaya untuk membantu Anda menjalani proses pemulihan ini. Tuhan telah menyediakan segala sesuatu untuk mengangkat dan menjadikan Anda alatNya untuk menjangkau orang lain, supaya kita semua memahami betapa besar anugerah Kristus di dalam kehidupan kita semua.





Dari “Discovery of Recovery”